10 стадий утреннего похмелья для программиста
(заметки монитора)
1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру,раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.
9. Униксовая. -выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает-
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.
Москвичи глазами немосквичей
Как пробудить в москвичах доверие, чтобы они пустили в свои жилища, отдали дочерей и посвятили в тайные ритуалы?
Вот несколько простых приемов. Одобрено этнографами.
ПРЕДСТАВЛЯЙСЯ ПО ИМЕНИ
Если, знакомясь с москвичом на корпоративной вечеринке, ты церемонно отрекомендуешься Никифором Семеновичем Сколопендренко, твои акции упадут. Пафос не в почете. Новый знакомый, скромно представившийся Ромой или Борей, может запросто оказаться владельцем компании, в которой ты как раз пытаешься освоиться. А также десятка других. Рукопожатия не обязательны, а если не можешь отказаться от этого ритуала, научись выполнять его по-московски. Представь себе вместо руки собеседника слабую и больную лягушку, которую ты очень боишься раздавить то ли из гуманизма, то ли из брезгливости. Теперь осторожно возьми эту гадость в руку и тотчас с легким содроганием отпусти. Вот и поздоровались...
День 1. Спали до обеда. Hо пpишел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не поняли его наглость и пpодемонстpиpовали ему и на нем дpевний ниндзявский пpием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во вpемя сенокоса, налили ему 500 гpамм. Лейтенант выпил и выть пеpестал. Тут пpоснулись все и начали гудеть вместес лейтенантом. Попутно pазвязался pазговоp о том и о сем. Вот что нам pассказал лейтенант. Hачальство pешило, что для pазнообpазия в нашей диверсионной подготовке пpигодится умение гpамотно упpавлять различными средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.
День 2. В целях конспиpации за нами приехал рефрижератор с надписью "Куpы". Загpузились и поехали. Стало скучно... и мы пpинялись распевать песни. Чеpез два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами продать парочку куp-мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Hовой Зеландии. Пpибыв на место, мы разлеглись на тpавке и дали синхронного хpапу.
День 3. Пpишел майоp и сказал, что он тут самый главный ас. Hа что ему pезонно возpазили, что асы - одноглазые. Майоp несколько смутился, но pассказал душеpаздиpающую истоpию о том, как он бpал за жабpы звуковой баpьеp. Кpылья от самолета были в pемонте, а самолет с двигателем тpебовалось испытать. И майоpу пpишлось бpать звуковой баpьеp пpямо на шоссе. Мы чуть не pазpыдались. Птичку было жалко. В смысле - самолет...
1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы;
2. Ткнешь пальцем - он и заведется;
3. Требует множества игрушек и примочек;
4. Всегда мечтает попасть в сети;
5. У него все падает с завидной периодичностью;
6. К нему лучше не подходить сзади;
7. Так и норовит задать дурацкий вопрос;
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом;
9. Не выносит резких перепадов напряжения;
10. Сначала зависает, а потом вырубается;
11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле недостает мозгов;
12. Бурчит, когда его грузят;
13. Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется;
14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь - себе дешевле обзавестись новым.
Пятнадцать признаков алкогольного опьянения:
1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите, и все пройдет.
Прикольные фразы
- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!
- Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...
- Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
- Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.
- Как один мужик двух каннибалов прокормил...
- Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы...
- Собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть!
- Малютка Скуратов и Неврастенька Разин
- Какая мерзость! Заверните мне пять штук
- Кадровик умер, прочтя в графе "партийность" слово "республиканец"
- В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака
- Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
- Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...
- Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула
- А он, мятежный, просит дури...
- Ничего, будут и на нашей улице танки!
- Свет в конце туннеля - это просто огни приближающегося поезда
- Нашедшего выход затаптывают первым
- А зомби здесь тихие...
- Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим
- Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
- Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!
- Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении
- В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер...
- Борьба за мир - это как секс за девственность.
- Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!
- Сейсмологи встревожены - у кротов брачный период!
- Под крылом самолета о чем-то орет сорвавшийся вниз пассажир.
- Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят!
- стукнуть его же по голове.
- Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!
- Как оказалось - по чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник"
- Последние исследования ассоциации "Курильщики против никотина" Доказано, что капля никотина, брошенная с высоты 5 км, убивает трактор.
- Японской корпорацией "Мацуcита-Котобуки" начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.
- После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.
- На лыжном курорте Хермон (Израиль) впервые за 30 лет сошла лавина, После чего все лыжники финишиpовали одновpеменно.
- По сообщению компании - производителя чистящего средства "Фэйри", после застолья остается много жирных гостей!
- В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!
- Горят конопляные поля в Узбекистане. Обалдевшие местные жители толпами валят к месту происшествия.
Хочешь знать кто ОНА ???
Памятка герою!!!
1. Если за вами погнались в многоэтажном здании, нет смысла бежать наверх. Внизу проще добраться до улицы.
2. Если в помещении есть острые предметы, вы спасены! Враг обязательно упадет на них!
3. Если за вами гонится старый изуродованный труп, перейдите с шага хотя бы на быстрый шаг. Этого, как правило, достаточно, чтобы оторваться от преследования.
4. Если в помещении находится бомба с часовым механизмом, займитесь другими делами. Что бы вы ни делали, убежать вам удастся только за секунду до взрыва.
5. Если против вампира не помогает святая вода и крест, значит, что-то из трех ненастоящее.
6. Hаправляя пистолет на человека, который вас через минуту убьет, стреляйте, не стесняйтесь.
7. Если пистолет у вас все-таки выбили, постарайтесь, чтобы он упал поближе и вы смогли бы дотянуться до него кончиками пальцев.
8. Если злодей с пистолетом (а вы - без) загнал вас в угол, но не стреляет, а говорит с вами, значит, в опасности не вы, а он.
9. За секунду до того, как злодей застрелит вас, его убьет ваш раненный товарищ. И умрет сам.
10. Hикогда не стреляйте двенадцать раз из восьмизарядного пистолета.
11. Если злодей упал - не наклоняйтесь к нему, чтобы в этом убедиться.
12. Если вы ударили злодея, спасая свою девушку, не следует сразу же после этого с ней обниматься, выпустив врага из поля зрения.
13. После кошмарных переделок с погонями, монстрами, выстрелами и кровью не следует задавать своей спасенной девушке вопрос: "Как ты?" И уж тем более девушка не должна отвечать на него: "В порядке".
14. Постарайтесь сделать всем убитым чудовищам контрольный выстрел в голову. Иначе может случиться вторая серия.
Последние слова
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно...";
... парашютиста: "Долбанная моль!!!";
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...";
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!";
... пешехода: "о ведь мне зеленый!";
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами";
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!";
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!";
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается...";
... новобранца с боевой гранатой: "До скольких, вы говорите, я должен досчитать?"...
ЛЕГЕНДА: Наследие драконов. Игра, которая
изменит твое представление о виртуальном пространстве.
Визуализированные бои, легкий вход и тысячи человек on-line. Играй,
общайся, наслаждайся. Легендарная игра, которая изменит мир.
